Bürojob

Sekretariatstätigkeiten

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Wilkommen zu deinem ersten verfickten Bürojob.

So ist es für Sie im Jahr 2015, wie für so viele andere Absolventen: Sie haben drei oder mehr Jahre damit zugebracht, wie Spitzensportler über bürokratische Universitätshürden zu hüpfen, nur um jetzt zu merken, dass Sie tatsächlich nur als nachgeordnete Verwaltungsmitarbeiter in Frage kommen. Wenn man keine Vorstellung davon hat, was "Verwaltung" ist, ist es im Prinzip nur ein schöner Name für die Handhabung unwichtiger Dinge - und es gibt wirklich viele davon.

In Ordnung, du hast bei einem Leiharbeitsunternehmen vorsprechen lassen, die Gleichheit steht fest, und du startest einen Job, bei dem du nur auf einen Bildschirm schauen musst. Die folgenden Punkte werden dir in deinem neuen Bürojob passieren: Es gibt keine Büromöbelküche auf der ganzen Weltkarte, die wirklich als Wohnküche konzipiert wurde.

Die Kollegin sieht den einzig reinen Kaffeelöffel in der hinteren Ecke der Küche - natürlich direkt hinter Ihnen. Dann kommt der klassische aller Büro-Küchengeräte: Kann ich kurz mit dir reden? Erlauben Sie mir eine Sekunde, kurz ist eine Anfrage ohne Ende. Es ist eine schwerelose Angelegenheit. Tatsächlich darf ich nicht einmal eine echte Anfrage stellen, es hat nur einen solchen Sinn.

"Entschuldigung, kann ich kurz mit dir reden? "heißt eigentlich: Ich muss dich nur für einen Moment vorbeikommen lassen. Darf ich kurz nachsehen, es gibt immer eine bestimmte Eile. "Es war eine recht lange Auszeit! Mist, Sandra, wie viele verdammte Fotos von deinen Kindern willst du auf deinen Tisch legen?

Jedenfalls macht Sandra einen großen Wichser, weil du deine Essensstunde um zehn Prozent überschritten hast. "Um Sie daran zu erinnern, dass wir um 21:30 Uhr im BÃ??ro sein sollen und das Mittagessen nur eine halbe Stund dauerte. "Und das Ganze von einer Dame, die immer wieder die schwierigsten Entschuldigungen findet, um ihre Söhne von der Schulbank zu holen, und zehn Min. vor dem Ende der Arbeit beginnt, ihre Tasche sehr behutsam und sorgfältig zu verpacken und schießt sie dann zu gegebener Zeit aus dem Arbeitszimmer.

Genaugenommen, die Sache ist die: Sobald Sie anfangen, Ihre Arbeitszeiten aufmerksam zu beobachten, werden Sie zu hart vorgehen. Sollen wir wirklich zehn oder zwölf Gehminuten an unserem Arbeitsplatz vergeuden, unseren E-Mail-Posteingang auf den neuesten Stand bringen und vorgeben zu funktionieren? Du weißt schon, dass du deine Mittagessenspause leicht auf drei Std. verlängern kannst, oder?

Tatsache ist, dass in der einen kostbaren Std. nach der Mittagpause niemand wirklich funktioniert. Alle machen eine Pause, essen ein billiges Lunchangebot und befinden sich dann stundenlang in einem Lebensmittelkoma, wo sie lieber auf populären Webseiten wie dieser herumhängen. Das ist der perfekte Leitfaden, um Ihre Lunchpause zu verlängern: Machen Sie es um 12:00 Uhr.

Nehmen Sie Ihr belegtes Brot, durchstöbern Sie ein paar Läden und lehnen Sie sich um 13:00 Uhr endlich an Ihrem Tisch zurück. Ab einem bestimmten Zeitpunkt wird das Amt wieder vollständig belegt sein, aber nachdem jeder seine Seelen hängen gelassen hat, kann man das Gleiche tun, weil es niemanden interessiert.

Sie werden einmal in Tränen ausgebrochen sein, denn der in Gehweite Ihres Büroraums gelegene Markt hat die Hühnerchorizo-Verpackung aus dem Angebot herausgenommen und bietet nun etwas Fleischbaguette an. Sie knieten vor dem Bäckerregal und wünschen sich, dass das Thunfisch-Gurkensandwich die fehlende Kluft füllt - aber heimlich wissen Sie, dass dies schlichtweg unmögli-ch ist.

Was ich sage, ist, dass jeder, der mehr als fünf Jahre in einem Arbeitszimmer ist, durchdreht und sich in ein langweiliges Idiotenloch verwandelt, das wirklich daran denkt, dass es jeden kümmert. Wissen Sie, wie oft das Handy in Büroräumen läutet? Dann werden nur noch solche Dinge gefragt, die per Post hätten beantwortet werden können.

Jeder Mitarbeiter sieht Sie dann an, Sie haben nicht die Möglichkeit, Ihren eigenen Vornamen richtig auszudrücken, Sie wissen nicht ganz, ob Sie kurz vor 12:00 Uhr "Guten Morgen" aussprechen sollen, und Sie beginnen zu fluchen. Deshalb fällt Ihnen das Handy aus der Tasche und der Call war nicht einmal für Sie bestimmt.

Zum Schluss kommt der betreffende Mitarbeiter aus der Mittagpause zurück, sieht sich kurz Ihre Nachricht an und sagt dann nur: "Was? Ich sollte wiederkommen? Dann schicke ich ihnen eine kurze E-Mail. Lassen Sie mich kurz den Ablauf des Büros zusammenfassen: Anders ausgedrückt, die Büroarbeit ist das Traurigste, was man tun kann.

Daher sind diese kleinen Freudenmomente im langweiligen Arbeitsalltag im Nachhinein völlig aufgebläht und es ist immer das Komische der Erde, wenn jemand mit zwei Teetassen in der Handfläche auftaucht und sich von oben nach unten einlutscht. Tatsächlich sind Büroräume der Platz, an dem Scherze völlig erschöpft sind, dann von hoffnungslosen Rettungssanitätern reanimiert werden, endlich wieder umkommen und so weiter - dieser Zyklus geht über Jahre hinweg.

Gut mindestens in der ersten Schwangerschaftswoche werden Sie sich bemühen, exakt das Kleid anzuziehen, das in Ihrem Anstellungsvertrag angegeben ist. Doch dann merkt man rasch, dass ihm niemand wirklich folgt und dass Bindungen und vollständig geknöpfte Shirts fast nirgends zu sehen sind. Immerhin schlurft man mit einem Überbleibsel ins Arbeitszimmer und spielt im Prinzip nur bis zum Ende des Tages Minensweeper.

Tatsächlich kann man das Ganze auch als Feger mit Papierschläuchen und von Händedesinfektionsmitteln besessene Kolleginnen und Kollegen bezeichnen - garniert mit immer wieder zerbrochenen Druckereien und Menschen, die Umschläge sehr behutsam öffnen, um sie später einmal wieder verwenden zu können. Wir begrüßen Sie in der Arbeitswelt der niedrigen Schicht. Ich beschuldige das Elend bei der Firma HARBUKS, denn da HARBUKS diese große Vielfalt an Milchschaum, Steuerschlupflöchern und endlosen Varianten hat, gibt jeder Büroidiot Dinge wie "Oh, kannst du das alles mit etwas Sojamilch machen?" oder "Du musst den getrockneten Teekuchen sehr schonend in einem besonderen transparenten Wasserkocher brauen und dann die Grasnarbe hinzufügen".

Tatsächlich stellst du gerade eine Tasse Kaffe auf, um von deinem Tisch wegzugehen und dir die Füße zu strecken, und dann musst du mit Süßstoffen, Rooibos und lustigen mobilen Milchschäumern jonglieren und das Loch mit dem "I [CAFFEEBOHNE IN HERZFORM] COFFEE"-Tasse fragt dich nach kompliziertem Mist, denn "ohne Mokka funktioniert nichts!

"Kurz gesagt, wenn Sie im Arbeitszimmer etwas anderes als normalen Tees oder Kaffees trinken, werden Sie zu sehr von sich selbst aufgenommen und sollten es eine Stufe nach unten bringen. Der Bürobrief ist nicht für Witze bestimmt und darf nie falsch verwendet werden. Tatsächlich kann dies auf jede After-Work-Aktivität angewandt werden, die darauf abzielt, Sie mehr mit Ihren Mitarbeitern zu verbinden (z.B. das bekannte After-Work-Bier, lustige Theaterbesuche in der Nähe oder langweilige Hauseinweihungen), aber Fussball ist immer da.

"Spaetestens dann merkt man, dass man von der Perspektive eines spaeteren Zeitvertreibs verblendet wurde, man hat sich bei der Arbeitszeit angefreundet und kann sich an Wochenenden mit ihnen treffen. In deinem jetzigen Alltag wird dein Verhalten durch die Tatsache geprägt, dass du immer nur mit den sechs Personen zusammenarbeitest, die gerade in deiner Umgebung bei der täglichen Büroarbeit sind.

Sie wissen, dass mir in meinem letzen Interview mit meinen Vorgesetzten der Verantwortungsbereich für die Bereiche Altpapier und Recyclingmaterial übertragen wurde - nein, also erhalte ich nicht mehr Geld, aber ich habe mehr Verantwortungsbewusstsein. In diesem Zusammenhang wollte ich Ihnen nur kurz sagen, dass ich Ihr Vorgehen der Human Resources berichten muss und dass dies in Verbindung mit Ihrer Verspätung zu einer Warnung in Verbindung mit einer Warnung auslösen kann.

Keine Ahnung, welche Wünsche die Menschen heute haben. Warte, wo ist deine Guitarre überhaupt? Es spielt jetzt keine Rolle, denn du bist nicht derselbe Junge im Arbeitszimmer mit träumerischen Einlagen. "Und schon findet ihr euch zusammen mit Katrin aus der Finanzbuchhaltung wieder ("Ich musste meinen Nachbar zum Baby-Sitten holen, aber ich tanze gerne ein wenig.

Du machst exakt die Art von Music, die du so sehr magst und die eines Tages beruflich auftreten will. So verhaftet man ein bestimmtes Paar nach dem anderen, Katrin's Tanzkörper rückt immer mehr in die Nähe und man fragt sich, was denn nun wirklich passiert ist. Möglicherweise bist du für immer in diesem sargartigen Arbeitszimmer eingesperrt, in dem du diesen Beitrag lest.

Wissen Sie, wie viele Menschen an ihrem Arbeitsplatz sterben? Sie schlagen gerade Ihren Verstand auf die Klaviatur und mit Ihren Übungen und Ihrer realen Arbeitsleistung kann es mehrere Wochen oder sogar Tage in Anspruch nehmen, bis jemand etwas bemerkt. Dann muss diese Personen zuerst Ihren Personalausweis überprüfen, da sie keine Vorstellung davon haben, wer Sie tatsächlich sind.

So endet Ihr Rechner nur noch im Mülleimer. Das Einzige ist, dass es recht schwer ist, einen neuen Arbeitsplatz zu finden, wenn die alltägliche Holle deines verfickten Büropraktikums dich völlig blendet. Noch komplizierter wird es, wenn Ihr Wochenlohn ein wenig erhöht wird und Sie noch weiter in dieses Fegfeuerwerk hineingezogen werden: Auf der einen Seite hassen Sie Ihren völlig unzufriedenstellenden und stinkenden langweiligen Beruf wie die Seuche, aber auf der anderen Seite können Sie nicht so leicht gehen, weil das Festzinsniveau doch recht erfreulich ist.

So kommen sie zu dir: Mist, du bist mitten in den Zwanzigern und dein verdammter Scheißjob sagt dir schon was. Nein, das kann nicht sein. Aber ich kenne eines: Jeder einigermaßen gute Karriere-Sprung, den ich gemacht habe, kam zustande, weil ich Menschen traf und mich immer subtil über meine Gesprächsarbeit beschwerte und ihnen durchsickerte, dass ich auf der Suche nach etwas Neuem war.

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Ich kann dir also nur den Tip zum Kontaktieren geben. Könntest du mir sagen. Seit drei Jahren habe ich das selbe schlechte Gehaltsniveau und ich hätte gerne eine Veränderung".

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